Дневник эмигранта в Канаде


20 августа. Мы переехали в свой загородный дом в Канаде. Здесь так прекрасно! Воздух свеж и чист. Из окна видны горы, в которые нам не терпится сходить. Я люблю Канаду!
5 сентября. Мы сегодня гуляли в горах. Это неописуемые красоты. Мы увидели там косулю. Это самое прекрасное животное в мире! Я обожаю Канаду!
15 октября. Мы услышали, что скоро начнется сезон охоты на косуль. Я не представляю, как можно убить это милое животное! С нетерпением жду, когда выпадет снег!
23 ноября. Сегодня выпал снег! Мы расчистили снег у крыльца. Потом играли в снежки. А после того как по улице проехал снегоочиститель, нам пришлось вновь расчищать снег. Какая чудная страна Канада!
28 ноября. Сегодня опять шел снег! Уже появились небольшие сугробы. Снегоочиститель опять пошутил над нами.
3 декабря. С неба опять сыпалось белое дерьмо! У меня уже все руки в мозолях от лопаты! Проклятый снегоочиститель!
15 декабря. Опять это белое дерьмо с неба! Если так будет продолжаться, оно и до августа не растает. Я только и успеваю, что чистить снег после того, как снегоочиститель проедет по улице. Такое ощущение, что водитель снегоочистителя только и ждет, когда я уберу снег, чтобы опять навалить его около входа! Мерзкий козел!
16 декабря. Кучи белого дерьма! Если я поймаю водителя снегоочистителя, то я заставлю его слизывать весь снег, который он наваливает у нашего входа языком! Синоптики обещают, что завтра выпадет еще 8 см белого дерьма.
17 декабря. Эти сволочи синоптики ошиблись. Выпало 14 см белого дерьма! Снегоочиститель застрял посреди дороги, и этот козел, который им управляет, зашел к нам и попросил лопату. После того, как я ему сказал, что сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он наваливает у нашего входа, я сломал 7-ю об его козлиную башку! Почему на дороги не сыпят больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед!
19 декабря. Сегодня я наконец-то выбрался из дому и поехал в магазин, чтобы купить пожрать. И какая-то косуля, черт бы ее побрал, выскочила на дорогу прямо перед моей машиной. Я попал на 700 баксов! Почему эти сволочи охотники не перестреляли их в ноябре!
4 апреля. Сегодня я отвез в автосервис машину, которая совсем рассыпалась от соли, которую какие-то придурки сыпали на дороги зимой.
3 мая. Сегодня мы всей семьей переехали во Флориду. Я просто не понимаю, каким надо быть лохом, чтобы жить в такой дыре как Канада!

АНТИТРЕЗВОСТЬ

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан «Пока деньги не кончатся» или даже бар «Ерофеич». Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И, мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: «пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю». Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле. Ну вот болезнь усугубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развиваются водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пессимизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Хороши фразы: - Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. Помните, пред вами человек, такой же, как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он обрушает на спиртные напитки. Старайтесь при нем разговаривать с бутылками. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например, бутылки – это мама и папа, а стаканы – их дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как «Напиться всегда пригодится», «Пьяный проспится, а трезвого побьют» и так далее… Не опускайте рук! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: «Эй, пожалейте меня, пожалуйста…» Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет общаться. Ваше здоровье.



Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы.

В чем отличие мужчины от женщины? – Женщины меньше пьют.

В чем сходство женщины и презерватива? – И то и другое проводит в нашем кошельке намного больше времени, чем на нашем члене.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

В боксе ввели 2 новых правила: звонок другу и помощь зала.

Вы не прислали еще 5 оберток от кубиков «Маги» ? Так присылайте быстрее – нам заворачивать не во что!

Мужик просыпается после очень серьезного праздника. Голову повернуть боится, во рту как стадо негров пробежало. Он кое-как свешивает голову с кровати и шепчет: «Шарик! Шарик!» Подбегает пес. Мужик из последних сил дышит на него и говорит: «Ищи, Шарик!»

Едет автобус. Стоит военный, рядом с ним хачик. Военный все время смотрит на часы и вдруг как в морду хачику зарядит! Мужик со стороны продирается и тоже давай хачика месить… На суде. - Зачем вы ударили человека? Военный: - Стоял я в автобусе, а мне он на ногу наступил. Я засек 5 минут, чтобы он ногу убрал, а он не убрал. Ну тогда я засек еще 5 минут, чтобы он хотя бы извинился. Он не извинился, ну я его и ударил. - А вы зачем кинулись на него? Мужик: - Да стою я в автобусе. Смотрю военный все время на часы смотрит и ровно в 12.00 ударяет хачика. Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Гена и Чебурашка сидят маятся, делать нечего. Тут Чебурашка предлагает: «Гена, давай в митинг играть!» - А как это? - Ну ты будешь оратором, а я – толпой. - Давай, Чеба! Ну, Гена залазит на скамейку и давай че-то толкать: «Мы – дети революции! Да здравствует свобода!»... Вдруг ему в рожу кирпич прилетает. - Чебурашка, это ты? Чебурашка, оглядываясь: «Не, Гена, кто-то из толпы!»

Пришлите нам 30 этикеток от супа «Ролтон» и получите бесплатно язву желудка!

Два приятеля сидят в баре? и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз? когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну? как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Русского спрашивают: - Любишь Родину? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Еврея спрашивают: - Любишь Родину? - Люблю! - Умрешь за нее? - А кто тогда Родину любить будет?

В ЦРУ гадают, почему взорвался левый твердотопливный двигатель SHATTL? А в ФСБ гадают, почему не взорвался правый?

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор!

Карлсон застрял в форточке и у Малыша появился кондиционер!

Вызывает начальник к себе подчиненного: - Значит так, братан! Во-первых, я тебе зарплату увеличиваю в 2 раза. - Спасибо, шеф! - А, во-вторых, я тебя прямо щас и увольняю. Будешь знать, придурок, какое хорошее место потерял!

В жизни каждой женщины есть 5 мужчин: Друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. Начальник, который как сказал, так и будет!

- Когда наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно светлое?

- Когда наступит светлое будущее? - Поживем – увидим. А когда увидим, уже не поживем!

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо!

Часто в светлое будущее вас зовут люди с темным прошлым.

Светлое будущее часто оказывается тусклым прошлым!

Недалекое будущее. Беседа сына и отца: - Папа, что такое алкогольное пиво, мясные сосиски и никотиновые сигареты? - Ну, что, сынок, тебя тянет в эту виртуальную реальность? Тащи-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет. - Ну тогда снимайте шубу!

- Что произойдет, если из России исчезнет водка? - В мире ничего не исчезает бесследно. Если водка исчезнет из России, то она где-нибудь появится. Вот там и будет Россия!

- Что выгоднее всего разводить в русском народном хозяйстве? - Водку водой!

Буратино сгорел не на работе! От онанизма!

К отцу в деревню на покос приехали сыновья помочь. Ну он заранее благодарный налил всем по 50 грамм. Выпили, отец и говорит: «Ну, ребята, теперь пойдем поработаем!» Старший сын говорит: «Пап, ты когда выпьешь, такую чушь несешь!»

Приходит в деревню к бабке с дедом письмо от внука. Они, значит, читают: «Здравствуйте, дорогие бабушка и дедушка! Сегодня я стал пионером, и вожатый нам сказал, что теперь мы должны всегда говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Летом, когда я у вас гостил, я съел банку варенья из погреба, а чтобы она не была пустая, я насрал туда и поставил на место…» Дед бабке как даст по башке: «Говорил – насрано, а ты – засахарилось, засахарилось!»

В автобусе сидит бабуля, рядом стоит пионер. Бабуля достает табакерку, нюхает, чихает. Пионер: «Будьте здоровы, бабушка!» - «Спасибо, внучек!» Бабуля еще раз нюхает, опять чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Глупый ты мальчик! Я ведь чихаю не от того, что болею, а от того, что нюхаю табак. - Да вы, бабушка, хоть говно нюхайте, а пионер всегда должен быть вежливым!

В «Милане» Андрей Шевченко был штатным пенальтистом, а в «Челси» стал штатным стукачом Абрамовмча!

Новый фильм «Робокоп-задрот»

У Жанны Фриске большие … перспективы

Новая книга «Бич и нищий»

Новая дискотека «От заката до пизделки»

Новый комедийно-оптимистический фильм «Убийство соседей!»

- Существует ли Лохнесское чудовище? - Вы не видели Сергея Зверева?

- Доктор, у меня яйца звенят. Я феномен? - Нет, батенька, вы мудозвон!

- Доктор, у моего мужа импотенция! - А чем вы его кормите? - Ну, в основном картошкой. - Ну, здрасьте! От крахмала только воротнички стоят!

- Гражданин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 рублей, а сейчас уже на 200! - Сожалею, но свинина изрядно подорожала!

- Итак, гражданин Иванов, вы приговариваетесь к выплате 400 рублей за оскорбление гражданина Петрова. Хотите ли вы что-то сказать? - Вообще-то хотел! Но с вашими ценами…

Волк открыл в лесу магазин. В первый же день Заяц приходит к нему и говорит: - Волк, дай мне килограмм соли! - Слушай, Косой, такое дело, только открылся, весы не поставил. Давай я тебе на глаз насыплю! - Ты на хуй себе насыпь, дикая собака!

Вини-Пух с Пятачком пришли к Кролику в гости. Ну Вини нажрался на халяву и застрял в норе. Кролик говорит: «Пятачок, ты иди тащи его снаружи, а я сзади буду толкать!» Пятачок и пошел. Тянет Пуха, вдруг у того глаза округляются дико, он говорит: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть! - Тащи быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!

Вы не прислали еще 5 упаковок от кубиков «Маги»? Присылайте быстрее! Нам уже заворачивать не во что!

Людмилу Гурченко обвинили в подделке паспорта. Якобы, она сбавила себе 35 лет. И теперь ей всего лишь 120.

Тимоти решил поменять имидж и стал Head&shoulders

Старший следователь Петров, поймав рыбу, по долголетней привычке долго избивал ее ногами

9-летний мальчик продал в сексуальное рабство маму с бабушкой

Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме

Бабушка расстреляла из водного пистолета трех внуков ради бутылки пива. Все за «Сибирскую Корону»!

Вчера на светофоре «Запорожец» поцарапал «Мерседес». От полученных травм водитель «Запорожца» скончался на месте.

Вам не нравятся ваши соседи? Ничего страшного! Убейте их! С соседями только так!

Говорят, хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, так же как плохая укорачивает ее на столько же. В студии – серийный убийца Евгений Педросян!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

- Видел сон про бегемотика и мартышек? - Нет. - Посмотри. Классный сон.

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?... - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Если б я был учителем... - Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Почему 90% рыжих женщин – бляди? - Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Вопрос к армянскому радио: - От кого произошли мужчины? - Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...


Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием ХУЙНЯ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Горячие новости. Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

В виноводочном. - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

в армии: - сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты - а я? - а ты - на фарш

- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

- Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

- Утро - состояние души, а не время суток.

- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Друга нельзя купить, зато его можно продать.

- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

- Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

- Трое в лодке не стесняясь собаки!!!

- Тяжело в лечении - легко в раю!

- Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

Hosted by uCoz